os primeiros dias de frio são os mais curiosos. percebo num zás-trás que todo o meu corpo é tropical, mesmo que curitibano.não tenho a sabedoria da carcaça. e não tenho mesmo, porque o calor igualmente me atormenta. fico encolhida na impossibilidade de vestir mais uma blusa porque penso que se colocar uma quinta camada agora, quando chegar janeiro nada me aquecerá. penso que se der …
fui dormir com dor. acordei com dor. tenho uma estranha doença que me faz sentir dor na pele. a pele é uma coisa muito grande para ter dor. eu tenho. é horrível. também tenho uma outra decomposição que me faz sentir dor de vez em quando. nos ossos. mas neste caso não são todos. só uns dois me incomodam. e não sempre. sim, porque nem …
meu trabalho fica a três quilômetros e meio de casa. nos dias pares faço o percurso a pé, nos ímpares também.piso o chão, pelo menos, sete quilômetros por dia. é o mínimo. em dez dias, 70 quilômetros.em 20, 140.em 30 dias caminho 210 quilômetros.é o mínimo. quando chove, vou de ônibus; quando trabalho até tarde, volto de carona. mas meus deslocamentos são quase sempre a …
voltar a escrever é como encher os pulmões com todas as purezas das seis horas da manhã. meu silêncio no papel começou tímido, sem grandes demonstrações, procurando não chamar muito a atenção. eu não queria ter que explicar. não saberia. depois, com o passar de nada atrás de nada, algumas pessoas notaram e gentilmente me perguntaram.tentei acenar com a verdade, mas pouquíssima gente até hoje …
com um cabelo mais curto, mais branco e mais seco me sento em frente do computador para escrever. atrás da tela, o espelho. pela periférica, eu percebo meu corpo do outro lado, poucos movimentos, e uma fumacinha que chega cheirosa do incenso que queima na sala. a parede amarela, a cama gris, a cortina que balança devagar. essa ruga cada vez mais funda no meio …
quando eu era menina, antes da partida definitiva para uma viagem grande de verão, não era raro que as manhãs de domingo acontecessem na expectativa de um dia de praia. meu pai analisava o tempo, como se entendesse alguma coisa sobre o assunto, e adivinhava se choveria ou não durante o dia. com sua resposta, que desconfio que tinha mais relação com seu humor do …
houve um tempo na minha vida em que conhecia como sinônimo de férias intensas umas ações como andar por lugares desconhecidos, mergulhar em mares transparentes, ouvir histórias e sotaques, beber coquetéis de frutas que nunca havia ouvido o nome e por aí vai. e por aí iam aqueles dias em que escorregavam minhas folgas do cotidiano. passei um mês no Brasil, fincada em Curitiba, a …
um céu de fogo no horizonte. foi o que eu vi quando saí do hospital. no telefone, a voz da minha mãe, as objetividades das perguntas. meu pai no hospital, entre frágil e teimoso, engraçado e depressivo, submisso e esperançoso. não sei ser responsável por meu pai. não sei mais contrária-lo e enfrentá-lo. com os anos aprendi a ser um tipo de filha que acata …
há alguns anos tive uns problemas. sérios.contraí os músculos, estabeleci uma posição de defesa, tranquei o rosto. como herança que se identifica de imediato, duas rugas fundas e irreversíveis entre os olhos e um maxilar duro, que pressiona os dentes, retira naturalidades e impõe pouca conversa. de lá para cá perdi a ponte da influência sobre o que incide sobre o que. se antes, o meu …
por distração, fiquei sabendo sobre a timidez da copa. trata-se de um termo botânico que pode ser entendido pela imagem. timidez da copa. timidez do corpo. este acanhamento, esta distância regulamentar, esta inibição que algumas vezes aprendi na infância… tudo um jeito de silêncio, um recalque para manter o mundo em ordem e a vida entre longos rios invisíveis que separam e acabam por desordenar …
